Oh gran océano, oh inmenso y hermoso mar, que al escucharte rugir pareciera que me hablaras y aconsejaras. Oh mar pareciese que con tus olas en el ir y venir ,me dijeran: mujer ,para de sufrir , no pienses mas en lo duro que ha sido tu pasado y en lo que estas padeciendo en el presente¡ Para ya ¡, no seas masoquista ¿Porque te torturas si las culpas no son tuyas?.Las cosas están como están,¿Que puedes hacer tú? , tu pasado ya existió. ¿Puedes volver a tu pasado y hacer que las cosas fuesen diferentes? ¡No¡ entonces no vivas en el pasado, que fue y no tiene arreglo. Vive ahora,el presente,el minuto, el segundo. El tiempo es efímero al instante el ahora se convierte en pasado, así que tu minuto presente vívelo como si fuera el ultimo, y de lo que fue rescata experiencias y sabiduría, para que en tu presente te sirvan de algo.

No mires ni planifiques mucho el futuro que por experiencia sabes, no vale de nada, ya que en un segundo todo se pone de cabeza y se derrumba. Y si estas mal parada te hacen caer.

Fíjate la vida es una levedad, como dice un libro “es una insoportable levedad”, en donde todos los seres humanos estamos expuestos a una liviandad. Es nuestra esencia , nada hay que dar por seguro ,menos en las cosas del amor ,mira lo que te paso , por confiar, por creer en la lealtad del otro, Te bajaron a tierra firme sin compasión, caíste tan fuerte que no supiste como pararte ,te dejaron sin aliento, mal herida y desconsolada , tuviste que levantarte poco a poco ya que , tenias con el corazón roto y tu alma partida en dos. Fuiste frágil, estabas vulnerable jugaron muy sucio te dejaron sola.

Como mi mente puede ser tan fuerte y cruel , que no me deja ni un segundo dedescanso , de olvido ni dolor , quisieramantener mi mente en blanco, quisiera no tener que pensar , estoy cansada , aburrida ,hastiada ,demasiado desanimada , desesperanzada , sin gusto a nada en esta vida , que a sido demasiado ingrata ,no hatenido tregua conmigo ,desde pequeña he tenido que lidiar con abandono , vergüenzas y soledades ,trate de esconder todo en mi subcociente , pero hoy como estoy vulnerable han aflorado con sus garras y fuerzas malignas ,por que precisamenteen estos momentos estoy pasando por algo muy fuertecomo esel desengaño , la ingratitudy el desamor de la persona aquienamo, me siento sola ,y estas dos malignidadesla de mi pasado y mi presente se han unidocon maldadcrueldad y sin compasión , para destruirme, ganarle a las ganas y empeño y todo el esfuerzo que le pongo en seguir adelante con mi vida, es una constante lucha , una batalla que no se quien ganara , no se quien será el vencedor, lucho claro que lucho ,pero estoy cansada, la lucha a sido larga en el tiempo, ya no me quedan fuerzas , necesito ayuda , pido auxilio , no puedo lidiar con esto sola, mi cuerpo y mi alma están al filo de la navaja , estas malignidades que me amenazan parecieran que son mas fuertes que yo y siento que en algún minuto me vencerán .

Llevaba apenas un mes separada , después de 29 años de matrimonio , que no fue muy feliz por lo demás , tenia una dependencia tan grande hacia el , que hoy me pregunto , porque si poco y nada me daba ,bueno mi calvario mas grande empezó , cuando descubríque me estaban engañando , caí en una profunda depresión que me llevo a intentar suicidarme dos besespor lo cual estuve internada en un centro psiquiátrico ,tenia mi corazón tan dolido que no hay palabras para describirlo a no ser que alguien lo aya vivido ,todavía estío en proceso de sanación todavía estoy en sombras , pero busco la luz se que la hallareporque me estoy auto conociendoy además estoy en buenas manos profesionales, creo que no pude caer en mejores , creí volverme loca pero no lo hice ,creo que soy mas fuerte de lo que pensé pues aun sigo en pie y ganándole al dolor día a día . Bueno voy a explicarporque” fui instrumento de Dios “, o tal ves me convertí por unos momentos en un ángelo puede ser que la otra personaaya sido mi ángelpara que yo pudiera abrir mis ojosy ver que no soy el único ser que sufre en este mundo ibaen el metrohacia la estación Pedro De Valdivia a visitar a una amiga ,en una de las estaciones no se cual , se sube una joven que se puso justo a mi lado ,demás esta decir que el carro iba repleto, de pronto me di cuentaque la joven lloraba ,la mire y puse atención a sus sollozos y descubríde inmediato que no eran de un dolor físicosi no del almay solamente yo podía saber de donde venían,me sentí muy identificada con ella , con mucho tino le hice cariño en uno de sus brazos ,y como no dijo nada me acerque a uno de sus oídosy le dije si tienesganas de llorar hazlono te reprimasme miro con mucha tristezame sentí tan reflejadacomo si me estuviera viendo yo misma ,ella se bajabaen la próximaestación por lo tanto me baje con ella ,la abrasemuy fuerte y fraternalmente ,y le dije si tienes ganasde contarmetus penas hazlo ,y llorando me dijoque tenia el alma muy heridaqueestabasufriendodemasiado ,contó que hacia muy poco había fallecido su abuela a la que amaba mucho y ahora su pololo con el que llevaba seisaños y el amor de su vidahabía dado termino a su relación, y que solamente pensabaen suicidarse ,me lo repitió varias veces , la abrase aun mas fuertey le dije no hagas por favor te lo pido , te voyacontaruna historia mi historia, y le hable de todo lo que a mi me estaba pasando, que también sufríay que como ella tenia una pena muygrandeen el almaleroguénuevamenteque no intentaraen atentar contra su vida , ereshermosa , tienes la juventudy una vida por delante ,y por lo demás le dije nada ni nadievalela pena , menos por un hombre ingratoque atentescontra tu vidasi tu te mueres ,tu pololoigual encontrara otra y los que sufriránson los que realmentete aman , asícomo en mi casosi hubiera muerto le habríahecho un franco favor a mi marido infiely lo único que abríaconseguido es hacer sufrir a mis hijosa los que adoroy que en un momento de locura no pensé en ellos ni en todas las personas le dijeque me quieren de verdad ,,le supliquele roguéno hagas nada, esta ves fue ella quien me abrazoy llorando me dio las gracias ,la bese en las mejillasy me despedí , siguiósu camino mas calmada , no supe su nombreni ella el míopero en este casoes lo que menos importaba , subí al siguiente carrohacia mi destino inicial.

Hasta hoy ruego que me allá escuchado ,y que si Dios me puso en su caminoo a ella en el mío fue por algo , por darle una lección o dármela a mi que hasta ese minuto no estaba tan convencida de seguir viviendo . Hoy me pregunto quien fue el ángel de quien, eso solo Dios lo sabe.

Al verme en el espejo llorar, veo la niña que una vez fui , que también lloraba como hoy , ya que también la hirieron y la dañaron. Creció  sola, haciéndose a si misma ,con un secreto en el corazón , ya que por vergüenza o por culpa siempre guardo , prometiéndose así misma la cadena cortar y por  sus hijos velar ,  haciendo que crecieran sin miedos , protegidos y con seguridad en si mismos. Jamás les hizo saber sus soledadesde niñez . De niña me recuerdo estar mirándome al espejo llorando ,jurando a mis hijos siempre amar.

Hoy me siento como la niña que fui ayer , con la misma soledad,con el mismo desamor, con el mismo miedo. Pero cuando el miedo y el dolor pasen sabré lo hermoso que es vivir , ya no me veras llorar, solo sonreiré ,porque tendré la ilusión y amansaré mi dolor por que se, que al final del camino le cobrare a la vida el lugar que me pertenece para el amor .

Mírame,mírame aunque sea solamente una ves, a ver si te enteras quien realmente soy .

Nunca viste mi alma diáfana, nunca viste que vivía para ti , me dejaste sola incluso estando a tu lado ,quisiera rehabilitarme de ti , quisiera que no estuvieras mas en mi mente , sacarte de mi corazón herido, no estar condenada ti , limpiar mi alma de ti , no te mereces mi amor menos mis sufrimientos ,jugaste demasiado sucio , me llevaste hasta la locura me pillaste muy mal parada ,así que cay , el golpe fue muy fuerte , no pudiste ser mas cruel .

Me ha costado levantarme , en eso estoy es duro y doloroso pero pasara se que pasara se que me sanare de ti ,pero dime mientras eso sucede que ago con este amor , donde lo escondo , quisiera que fuera por mucho tiempo de noche para poder dormir , dormir y dormir y cuando llegue la mañanaya no me acuerde de ti .

Como quisiera que mi vida hubiera sido otra,pero sin cambiar mis hijos que son lo  mas importante, mi premio, mi alegría  y mi satisfacción.

Estoy cansadade tener siempre que entregar y entregar,siempre cediendo, siempre añorando un cambio de la otra parte.  ¿Porque no he sido mas fuerte?, ¿porque e sido cobarde y  miedosa ?, ¿Porquen no he sido yo? ,¿Que me ata ?, ¿el amor ? , ¿Cual amor?¿El que me dan? ¿Que me dan, que me han dado? ,  ¿La lealtad? ¿A quien? ¿A que? .

De que me sirvió ser leal ser fiel, a un ser que no conozco,  a un cobarde, mentiroso y manipulador que me hizo dependiente de él ,esperando siempre su amor , su cariño ,su amistad, complicidad ,arruyo ,protección .

¿Que me dio? ,hoy lo entiendo: nada.

Que simple y básica fui, que conformista ¿Porque  no lo pedí todo?Reconozco que tengo miedo soy cobarde lo se, me aterra el cambio que pueda tener mi vida, me asusta perderlo ¿pero que pierdo? si nunca lo he tenido como yo quisiera. Pero igualme asusta, me angustia, tengo terror, tengo pena.

En que me equivoque ¿En querer se yo? ¿el tener mi espacio,en ser un poco egoísta y pensaren mi?.

Estoy confundida , me siento vulnerable , nadie me puede ayudar , solamente yo. Me siento sola , asustada , quisiera ser pequeñita para que otros decidieran por mi ,estoy herida ,humillada, pisoteada ,  hirieron mi amor propio ,no me quisieron ,no me respetaron ,no me cuidaron "con la falta que me hacia". Así y todo dudo de la decisión que debo tomar ¿por que ?.  Creo que amo a un mal amor ,quisiera dormir por un año , hasta que esta pesadilla haya pasado  despertar, estar tranquila, en paz y sobretodo feliz .

Cuando me case contigo quería una familia ideal , hijos casa y estar siempre felices. Pero, poco a poco me di cuenta que por tu carácter hiriente e irracional no sería lo idílico que suponía ,pero aún así seguí adelante con mi proyecto de vida porque te amaba. siempre ilusamente pensaba en tu cambio , soñaba que despertaría una mañana y habrías cambiado , siendo mas cariñoso menos hiriente , mas atento , mas preocupado de mi mas enamorado de mi . Y espere y espere y esa mañana nunca llego, pero si llego un día en que si habías cambiado ,pero al contrario de lo que  esperaba ,desperté una pesadilla desperté al horror al sufrimiento, al dolor, al desgarro del alma, mi alma .Pase sufriendo demasiados días ,sin alimentarme ,solo fumando ,con un dolor y soledad en el alma que me desgarraba ,y así  siguieron los días descubriendo pruebas de tu engaño con el corazón partido en dos , me obsesione ,enloquecí pensando que besabas y acariciabas a otra que no fuera yo. Ya no lograba ni siquiera hilar mis ideas andaba como autómata con la idea fija en ti con la otra. No aguante mas ,quise desaparecer sin importarme nada ni nadie , solo quería que se me pasara ese dolor quemante que me laceraba el corazón , ya no quería sufrir , ya no quería pensar ya no quería vivir solo quería morir . Porque llegaste por que me despertaste por que no me dejaste tranquila descansar , hasta en eso has sido ingrato . Despertar para que , para seguir sufriendo , seguir llorando, seguir suplicando , seguir humillándome seguir pidiendo tu amor. Créeme no  duele menos que antes no sufro menos que antes no pienso menos que antes no me torturo menos que antes . Entonces dime ¿para que me despertaste?.